***
Утро вечера мудренее, если, конечно, ночь не Варфоломеевская.
   ***
Больница. В палате лежит мужчина весь в гипсе с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
- Уважаемый издатель! На стр.14 вашей инструкции "Как управлять вертолетом самостоятельно" я обнаружил опечатку...
   ***
- Это и есть тот боксёр, которого сбил мотоциклист? - спрашивает в приёмном покое медсестра, указывая на больного, на лице и теле которого буквально не осталось живого места.
- Нет. Это тот самый мотоциклист.
   ***
- Милый, как твой отец узнал, что мы вчера катались на машине?
- Радость моя, помнишь, как мы переехали толстого господина? Так это и был мой отец!
   ***
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец.
- Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
   ***
Маньяк хвастается друзьям:
- Вечером чувиху снял. Темпераментная, страстная - всего исцарапала, а кричала-то как!!!
- А что кричала-то?
- "Помогите, насилуют!"
   ***
Девочка подходит к маме и жалуется:
- Мамочка, меня все ребята дразнят. Говорят, у меня лицо на жопу похоже.
- Да ты что, доченька. Это они от зависти, что ты такая красивая.
Девочка подумала, что что-то тут не то и пошла к папе:
- Папочка, меня ребята дразнят, что у меня лицо на жопу похоже.
- Что ты дочка ты у меня самая красивая. Да за тобой парни толпами будут бегать.
Девочка подумала и решила спросить у дедушки. Дедушка тем временем копал колодец во дворе. И выкопал колодец глубиной метра 3. Девочка подошла к колодцу, встала на четвереньки и, заглянув в колодец, позвала дедушку. Дедушка, подняв голову, начал размахивать руками и кричать:
- Не срать! Не срать!
   ***
Маньяк сидит на приёме у психиатра. Психиатр его спрашивает:
- Отгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
- В очки студента вбили гвоздь.
- Да нет же, это ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть!
   ***
На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
Девушка начинает кокетничать:
- А за красивые глазки 500 сбросите?
Продавец, подумав:
- Хм. Ладно. Выковыривай.
   ***
Каморка папы Карло. В очаге догорает Буратино, на вертеле жарится пудель Артамон, на стене висит распятый Пьеро, а на полу - Мальвина с разорванным ртом.
Посреди всего этого на кресле-качалке покачивается Карабас-Барабас и дудит в огромную трубу - БУ-БУ-БУ. Потом он подымает голову, взгляд его на секунду проясняется, и он говорит:
- НУ, ЭТО ПРОСТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО!
   ***
Муж приходит домой понурясь:
- Дорогая, доктор сказал, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава богу, педофил проклятый.
   ***
Сидит барин у камина, попивает коньячок, смотрит на огонь. В ногах у него лежит огромный "мраморный" дог, по кличке Ерофеич. Зовёт барин слугу:
- Захар! А наступи-ка Ерофеичу на яйца!
Захар мнётся, потом, что есть силы, наступает. Пес вскакивает, бросается на слугу и начинает его рвать. Слуга орёт и отбивается, как может. Море крови. Между тем, барин, продолжая сидеть и так же спокойно потягивать коньячок, говорит:
- Да, Захар, что-то Ерофеич тебя недолюбливает.
   ***
На собрании актива государственной организации.
- Сергей Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.
   ***
Телефонный звонок.
- Здравствуйте, можно заказать Деда Мороза?
- Да.
- А сколько это будет стоить?
- Пол штуки баксов.
- Дороговато. А впрочем, ладно: хорошо. А когда его можно будет увидеть?
- Никогда, вы же его только что заказали!
   ***
Последние слова Деда Мороза:
"Всё, дети, подарки кончились".
   ***
Беседуют два маньяка.
- Вчера я спас девушку от изнасилования.
- Да ты что? Как же?
- Я её уговорил.
   ***
Бандиты ограбили в парке женщину, привязали её к дереву и ушли. Она звала на помощь, звала. Никто не откликается. Наконец, на дорожке появился какой-то мужчина.
- Ты чего разоралась?
- Бандиты ограбили, связали... Ору, ору, ни один хрен не подходит.
- Погоди орать, - сказал мужик, расстёгивая штаны, - может мой подойдёт.
   ***
Идёт девочка по вечернему парку, растрёпанная, вся в слезах. Навстречу ей опрятно одетый мужчина.
- Ты чего плачешь, крошка?
- Маму в вытрезвитель забрали, братишку цыгане украли, папа в больнице с головой лежит, а меня тётка из дому выгнала.
- Да, - сказал мужчина, расстёгивая пальто, - сегодня не твой день!
   ***
Палач вечером возвращается домой, целует жену и бросает в угол какой-то мешок. Жена его спрашивает:
- А это что?
- Да, так. Халтурку маленькую на дом прихватил.
   ***
В зале стоит гроб. Идёт панихида. Вдруг, в зал осторожно вбегает запыхавшийся человек и что-то суёт покойнику в ноги.
- Что это ты? - спрашивает у него знакомый, когда тот встал с ним рядом.
- Да! Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
   ***
Новости.
- Сегодня Российское Космическое Агентство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты... БЛЯ, КОСМОНАВТЫ!!!
   ***
Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
- По-моему, - сказала она, - в стенном шкафу, что в моей комнате, сидит вор.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера перед сном я услышала покашливание и какую-то возню.
- Что же ты сразу меня не вызвала?
- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.
   ***
Мужик идёт вечером мимо помойки; смотрит - две ноги в женских башмаках торчат. Он потянул и вытащил мёртвую старуху. Ну, взял её выебал. Идёт дальше и возмущается:
- Ведь вот люди! Бабка совсем ещё крепкая, а они её на помойку выбросили.
   ***
- Хочу предложить вашей фирме своё последнее изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица.
- В первый раз да!
   ***
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич Спящую Царевну, а потом подумал: "А может, она действительно мёртвая?"
   ***
Опытный дуэлянт.
- Итак, у тебя завтра дуэль?
- Да. Ровно в 8 утра. Но я им сказал, что если немного опоздаю, то пусть уж они не ждут и начинают без меня.
   ***
Мужчина зашёл в тир и поразил все мишени. В награду ему вручили живую черепаху. Забрав её, он пошёл в бар, выпил несколько кружек пива, а затем вновь вернулся в тир и вновь удивил всех своей меткостью. На этот раз ему вручили плюшевого медведя. Мужчина однако же спросил:
- А нельзя ли опять получить пирожок с мясом и хрустящей корочкой, как в тот раз?
   ***
Капитан спрашивает матроса, что тот предпримет, если увидит пассажира, упавшего в море.
- Закричу: "Человек за бортом!" - и брошу спасательный круг.
- Хорошо. А если за борт падает офицер?
- А кто именно из офицеров?
   ***
Уронили водку на пол.
Оторвали Мишке ... руки.
   ***
Зима. Новогодняя ночь. Сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, бросает на ходу:
- Ничего, Серёженька, скоро дома будем, потерпи ещё немножко, сынок!
   ***
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
- Дед, а у тебя ещё собаки есть?
   ***
Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо:
"Тринадцать!"
Вы увидите, как он подскочит и начнёт очумело оглядываться по сторонам. Что ещё раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!
   ***
Среди ночи просыпается муж от кошмарного сна в холодном поту, начинает охать и стонать. Наконец, просыпается жена и спрашивает:
- Да что случилось?
- Ты представляешь, приснилось мне, будто у нас машину украли!
- Господь с тобой, у нас и машины-то нету!
- Дак ну и что! Ужас-то какой!
   ***
Попал как-то мужик под поезд. Его бедного всего переколбасило на куски, но он-таки выжил. Врачи пришили, что где надо, и в скорости выписали его домой. И вот однажды лежит он дома на диване, читает газету. Сын тем временем поставил чайник на плиту. Тот закипел, засвистел. Мужик неожиданно вскакивает, бежит на кухню, хватает молоток и начинает дубасить им по чайнику. Сын в испуге кричит:
- Папа, папа, ты что?!
- Запомни, сынок, их надо убивать пока они маленькие!!!
   ***
Мужчина едет в поезде. На руках у него три ребёнка. Соседка по купе спрашивает:
- Какие хорошенькие! Неужели все ваши?
- Увы!
- Все такие разные!
- Видите ли, я директор фабрики презервативов. А это жалобы моих потребителей!
   ***
Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит:
- Извините, молодой человек, но у меня есть распоряжение вас не пускать.
Мужик изумленно:
- Но почему?
- Потому, что вы писаете в бассейн.
- Но ведь все же писают!
- Да, но только вы один - с вышки.
   ***
Решили два кума хорошенько погулять.
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.
Один говорит другому:
- Ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает:
- Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краше за удачу.
   ***
Из дневника школьницы:
"Сегодня с сестрёнкой играла в новую игру "Вырви глаз". НИЧЬЯ, 2:2".
   ***
- Вася, не грызи ногти!!!
На ногах...
У бабушки...
И вообще, паразит, отойди от гроба!!!
   ***
Родительское собрание.
Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь! Все нормальные парни в его возрасте бегают за девочками!
Директор:
- С бензопилой?!
   ***
Насилуют девушку в кустах, она кричит:
- Помогите!
Насильник ей:
- Сам справлюсь, чего орёшь?
   ***
Встречаются двое.
- Ну, как она?
- Да так себе, деда-то только недавно похоронили.
- А что с ним?
- Да пожар у нас был.
- Сгорел?
- Да нет, пожарные вовремя приехали, натянули тент под окном.
- Ну и? Выпрыгнул?
- Да, выпрыгнул.
- Неужели разбился?
- Да нет, всё нормально, попал.
- ???
- Отпружинил и обратно в окно залетел.
- Сгорел?
- Да нет, снова выпрыгнул.
- Разбился?
- Да нет, отпружинил, назад залетел.
- Ну и?
- Снова выпрыгнул.
- Так что с дедом-то?
- Да застрелили его на хуй.
   ***
Звонок на станцию скорой помощи:
- Алло! Говорит прохожий. Тут каток на человека наехал.
- Где это случилось?
- Улица Баррикадная, дом 32, 34, 36…
   ***
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
- Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8.40, больше не останавливается на этой станции.
- Как? Изменилось расписание?
- Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов.
   ***
- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
- Мясо! - обрадовано воскликнули туземцы, выбегая ему навстречу.
   ***
Сидят два бомжа на кладбище. Один другого спрашивает:
- Тебя от здешних покойников не мутит?
- Ещё как мутит! Если бы не водка, вообще бы не переваривал...
   ***
Приходит мальчик домой:
- Мама, меня сегодня избил старшеклассник!
- Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз?
- Конечно - у меня в кармане его ухо!
   ***
- Почему вы решили пойти на самоубийство?
- Жить стало скучно.
- И вы подумали, что самоубийство вас развеселит?
   ***
Самолет с пассажирами заходит на посадку. Выходит экипаж с парашютами и говорит пассажирам:
- Так, пристегнули все ремни, взяли паспорт в правую руку, вырвали первую страничку и засунули её себе в зад! А то в прошлый раз такая фигня была с опознаниями.
   ***
Перед вылетом стюардесса раздала всем жевательную резинку и объяснила, что жевание предохраняет от шума в ушах. В конце полёта к ней подошла старушка и сказала:
- Милая, а кто теперь вытащит мне эту дрянь из ушей?
   ***
Семья английского лорда в полном составе садится обедать. Собрались все, общим числом восемь человек, ждут только сынишку лорда - маленького Роберта. Естественно, никто не начинает есть, все только возмущённо переглядываются. Наконец, в столовую влетает растрёпанный паренёк, спохватывается, и старается как можно незаметнее занять свое место за столом. Лорд говорит ледяным голосом: "Роберт, сегодня ты позволил себе опоздать к обеду. За это ты будешь лишён самого вкусного - грибов!"
Следующая сцена: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно бредёт маленький Роберт.
   ***
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане. На берегу лохматый, бородатый мужчина прыгает, что-то кричит, размахивает руками. Один из пассажиров обращается к капитану:
- Кто это?
- Понятия не имею! Вот так каждый год, как мы здесь проплываем, он отчаянно сходит с ума.
   ***
На борту судна стоит дама с лицом цвета морской волны, вцепившись побелевшими пальцами в перила и напряженно всматриваясь в горизонт. Мимо проходит капитан корабля.
- Капитан! Скажите, как далеко ближайшая земля?
- В километре, мадам!
- В каком направлении?
- Прямо под нами!
   ***
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Чем ты так взволнован?
- Понимаешь, три дня назад жена пошла за газетой, и, вот, до сих пор её нет.
- Ну и что? Подумаешь три дня без газеты.
   ***
Делятся впечатлениями отдыхающие:
- Да-а! Места там восхитительные! Высокий скалистый берег, сосновый бор, а море ...! Бывает, разбежишься, прыгнешь со скалы - бабах!
- Ты хотел сказать: "бултых"?
- Ну, когда прилив, тогда, конечно, бултых!
   ***
На тёмной парковой аллее рецидивист преграждает путь юной школьнице:
- Жить хочешь?!
- Уж не с тобой ли, старый хрен?!
   ***
Сидят на берегу мама, папа и сын.
Папа рыбачит, и вдруг попадается ему золотая рыбка.
Рыбка ему:
- Отпустите меня, я ваши три желания исполню.
Мужик:
- Ладно.
Тут сынок кричит: - Я хочу хомячка!
Папа: - В пизду хомячка!
Мама: - Из пизды хомячка!!!!!!
   ***
- Меня в детстве родители часто ставили в угол... В левый... Верхний!!!
   ***
В тренажерном зале занимается большое количество дам. И вот одна молодая особа, подойдя к тренеру, начинает вполне типичный разговор:
- Мне нужна другая программа занятий, пожёстче...
Тренер:
- С плетками и стонами?!
   ***
Мужчина пошёл сдавать анализы в поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "Не смогли открыть банку".
   ***
Мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане. Входят байкеры из банды "Ангелы Смерти". Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Второй "Ангел" тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки. Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит. Ухмыляясь, один байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
   ***
Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера я нашла кошелёк. Там было 1200 долларов и 800 фунтов, а также визитка на имя Гарика Марикяна с Гороховой улицы, 19. Пожалуйста, поставьте для него какую-нибудь хорошую песню.
   ***
Мужчина просматривает газету и неожиданно обнаруживает в ней некролог о себе. Удивлённый, он звонит своему приятелю:
- Чертовщина какая-то! Ты видел в утренней газете некролог?
- Да. Видел. А ты, собственно, откуда звонишь?
   ***
Встречаются Достоевский с Раскольниковым. Достоевский вздыхает:
- Как же ты, Родя, всё-таки смог убить старушку, и это из-за 20-ти копеек?
- Не скажи, Федя! Пяток старушек, и уже рупь!
   ***
Два приятеля беседуют в трактире.
- Слушай, так что "За совращение малолетних!" - это статья?
- Ну, да, статья.
- Хм! А я думал - тост.
   ***
Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, смерть!
- Ну и что?
- НУ И ВСЁ!
   ***
Ползут по крыше два красных кирпича. Навстречу им - белый. Один красный говорит другому:
- Давай ему морду набьём?
- Давай. Стой! А если он нам?
- А нам-то за что?
   ***
Лежат на крыше два молодых кирпича. Смотрят, как внизу строители копошатся.
- Эх, - вздыхает один, - и не попасть никому!
- Почему? - удивляется другой.
- Да что толку. Они же все в касках.
- Да. Обидно.
- Эх, молодёжь, - поднимается старый кирпич и перевешивается через парапет, - всё-то вас учить надо. Смотрите, как это делается.
Начинает падать и кричит:
- Эй! МУЖИК!!!
Тот запрокидывает голову кверху:
- Чего? А-а!!!
   ***
Мужчина идёт по улице, заходит в подъезд. За ним садист. Хрясть мужика по голове. Мужик:
- О-о-ой.
Садист:
- Ой, ой, ой! Можно подумать!
   ***
Разговор двух педофилов:
- Ну что, ещё по маленькой???
   ***
Создал Бог на шестой день землю, а на седьмой посмотрел на всё и сказал:
- Заебись!
И всё заеблось.
   ***
Идёт мужик по улице и ведёт на поводке свинью, у которой нет одной ноги. Идущий навстречу мужик его спрашивает:
- А почему, собственно?
Хозяин отвечает:
- Знаете, это очень долгая и удивительная история. Эта свинья сыграла очень большую роль в моей жизни... Не так давно в нашем доме случился пожар - так вот, она вынесла из огня моих двух детей, вытолкала нас с супругой, практически угоревших, вынесла все семейные драгоценности и спасла важные для моего бизнеса документы!
- Так всё-таки, что же случилось с её ногой? - не удержался мужик.
- Хм, судите сами, - отвечает хозяин, - разве можно съесть такое удивительное животное за один раз...
   ***
Аэропорт Минеральные Воды, сентябрь, закрытие альпинистского сезона. У трапа стоят, сгрудившись, пассажиры. В самолёт почему-то долго не впускают. Один спрашивает стюардессу, стоящую на нижней ступеньке трапа:
- А почему это у вас самолет такой обшарпанный? Хоть бы покрасили его, что ли.
Стюардесса, не моргнув глазом, отвечает:
- А зачем? Это же последний рейс, а потом его на металлолом спишут.
   ***
- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!
   ***
Пошёл в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал.
   ***
На станции проката лодок смотритель глядит в бинокль и кричит:
- 99-я лодка, возвращайтесь, вы далеко заплыли!!! 99-я лодка, возвращайтесь, вы далеко заплыли!!!
Так продолжается несколько минут. Наконец, подходит его помощник и говорит:
- Слушай, но у нас в прокате всего 70 лодок!
Смотритель думает, ещё раз поднимает бинокль, а затем кричит:
- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!
   ***
Раннее летнее утро в Феодосии. Часов шесть. Местные официанты, отработав ночь в кафе и ресторанах, возвращаются с работы. По пути решают присесть и выпить пивка с видом на море. В разгар неторопливой беседы к ним подбегает сумасшедший и начинает что-то дико орать, размахивая руками. Глаза у бедняги огромные, жесты судорожные, дикция отсутствует - видать, чем-то сильно возбуждён. Один из официантов возмущается нарушением покоя и рявкает на психа:
- А ну вали отсюда, пока я тебе в челюсть не прописал!
Другой его приятель пытается образумить коллегу:
- Ну, ты прямо какой нервный! Перед тобой больной человек, он же не виноват, что...
В этот момент к компании подбегает дворничиха и начинает лупить дауна метлой, что было сил. Тот, в ужасе закрывшись руками, убегает. Бабка шумно вздыхает, опирается на метлу и секретным тоном обращается к разинувшим было рты ребятам:
- Сейчас столько сумасшедших развелось... А я вот стихи пишу. Хотите, почитаю?
   ***
Раннее утро. К Москве движется переполненная электричка. Едущие на работу люди досыпают остаток ночи. Вдруг поезд резко сворачивает с полотна и несётся через поле, через лес. Наконец, после изрядного блуждания вновь выезжает на рельсы и продолжает путь к Москве. Изумлённые пассажиры бросаются к машинисту.
- Что? Кто? Блин! С ума спятил? Почему съехали? Столько времени потеряли!
- Ладно! Успокойтесь! Там мужик на путях сидел.
- Да и хуй бы с ним! Задавил, и всего делов!
- Да! Задавишь! Только в лесу и нагнал!
   ***
Фермер приходит на пруд порыбачить. Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат:
- Уходи - мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь!
- Нужны вы мне... Я только хотел покормить своего аллигатора...
   ***
Сидит дед, во сто шуб одет.
Кто его раздевает, тот грязный извращенец.
   ***
Надгробное в Гдовске:
"Здесь лежит покойник Павел Сукин, проживший до своей смерти без перерыва 86 лет".
   ***
Надгробие на старом Тбилисском кладбище:
"Здэсь спыт пыкойник. Никто нызнает как его завут, а ограбыл и убыл его Хас Ванык, 48 лет, родывшийся в 1856 г., 4 октыбря, а померший в 1889 г., 7 мая.
Мыр праху его!"
   ***
Эпитафия на еврейской могиле:
"Сара! А ты не верила, что я болен!"
   ***
Надпись на могиле порнозвезды:
"Она не умерла, она всего лишь скончалась".
   ***
Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы...
   ***
Солнечная погода, бежит ёжик радостный по лесу. На спине яблочко. Ёжик бежит, радуется. Просто такая умилительная картинка: ёжик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок. Всё хорошо, просто отлично, ничего плохого не предвещается. Ёжик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать. Ну, бывает такое, так просто ради интереса. И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенёк лупить. В общем, пинает как только может в свои 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там, в канаве мужик сидит - весь побитый, глаз не видно, всё заплыло, уши синющие, губы тоже, нос - раз пять переломан. Мужик спрашивает у ёжика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик, еле ворочая языком, отвечает:
- Ага.
- Скажи - придурошная!
   ***
Молодой человек просит гадалку рассказать, что ожидает его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю: встанет на твоём пути один человек!
- Предупреди лучше его! Я водитель "Камаза"!
   ***